Just a lil vid …I didn’t edit the “second” part of the clip , their dance its to funny to edit it 
cracks me up
… I’m not gonna give details , I assume if you watch this you know who shaytards are
via @fulgerica
Cu un simplu click pe poza de mai sus veti fi redirectionati catre un set de recomandari despre lucruri pe care nu ar mai trebui sa le puneti pe twitter. E un canal misto de comunicare si de self-branding. A avut un impact pozitiv asupra oamenilor din online optimizand mijlocul de comunicare.
Si totusi am auzit diverse pareri cum ca twitter ar semana cu mIRC-ul sau ar fi un ym colectiv. Sunt de acord cu cele 2 asemanari, partea interesanta e ca poti da unfollow in momentul in care observi ca discutiile genereaza si urmarirea utilizatorului are ca si consecinta doar un flux de informatii fara absolut nici o relevanta pentru tine
Keep in mind: Less is better!
Ia puneti mana voi si aruncati un ochi peste urmatorul text si intoarceti-va sa imi raspundeti la intrebare.
Din cauza unor boarfe ca asta s-a ajuns din nou la diferentierile sociale demne de romanele din secolul 17. Din cauza unor boarfe ca asta s-a dus pulii pe suflet valoarea cuvintelor “te iubesc”, aruncam cu el in dreapta si-n stanga atunci cand futem o boarfa
Extras din textul urmator
Si acum intrebarea:
Barbat cu bmw langa care vei deveni o “whore” sau ala cu loganu’ care te fute bine si te simti femeie adevarata?
Povestea de mai jos nu imi apartine, e vazuta pe forumul PGL, de la vLD, sursa fiind emulte.ro
Daca ati citit povestea si ati luat-o ca atare, ma dezamagiti…ideea e alta….mai cititi odata 
Prima intalnire, primul sarut, prima noapte de dragoste, prima basina By V
Mai fetelor, cu voi vreau sa stau de vorba , incerc sa va explic in ceea ce urmeaza, ce facem noi baietii atunci cand vrem sa tragem prima basina langa voi!
Hai sa o luam cu inceputul:
Ne imbracam frumos, ne pregatim cu 5 ore inainte, dusul se prelungeste, ne barbierim desi nu e necesar, ne luam cel mai frumos tricou din dulap, rugam un amic sa ne imprumute ceasul lui, facem rost de bani pentru a iesi la cel mai scump restaurant, dam o fuga la un alt amic sa ne dam cu parfum, etc. Dupa ce am trecut prin toate etapele astea, se apropie ora mult asteptata. Iesim din casa, dam fuga la florarie, cumparam un buchet de trandafiri, ne oprim la spalatorie sa curatam masina interior-exterior si iata-ne pregatiti de marea intalnire.
E fata pe care o dorim cel mai mult, ne-am indragostit rapid, e frumoasa si fluturii iti rup stomacul! Parcam masina strategic, nu oricum, undeva mai departe de scara ei, astfel ca atunci cand iese, sa mai vedem odata ce cur frumos are! Se urca in masina, noi mai timizi, incercam sa-i zambim cat mai sarmant si demaram. Urmeaza restaurantul, o cina romantica, discutii pe diverse teme. Ii dai ei dreptate in mai toate cazurile, te prefaci ca si tie-ti plac pisicile, ca sunt atat de dragute (stiind ca si ea are una), si ca ai 2 prin fata blocului si le dai mereu mancare, desi iti aduci aminte in sinea ta, ca ultima pisica pe care ai intalnit-o n-a primit de la tine decat o bricheta in cap sau un fum de tigara in ochi. In loc de “pula mea” spui “puii mei”, ii explici ca unii barbati sunt chiar porci si ca tu nu esti unul din misoginii aceia care considera ca femeia la volan e o catastrofa, ii mai spui ca nu prea iti place berea, desi tu stii ca bei si 20 de halbe daca te enervezi. O “avertizezi” ca tie iti plac plimbarile romantice pe malul marii, sa inteleaga ca esti un romantic incurabil, ca iubesti copiii, ca asculti numai si numai muzica buna, desi cand te imbeti rupi pantofii pe Salam.
Vine mancarea, ti-ai comandat ceva sofisticat, un ficat de gasca, ceapa caramelizata si rulada de piept de curcan cu sunca de Parma si sos de branza cu garnitura de lasagna ca tu nu esti un fraier, dar te-ai cam pacalit cu alegerea facuta, tot mai buna era o ceafa de porc. Te chinui sa mananci ca la carte, nu primitiv cum mananci mici cu baietii la targ la Vitan. Vine nota de plata, te miri la misto ca a costat atat de putin, lasi baccis gras ospatarului, va indreptati catre masina, ii deschizi portiera, si te indrepti catre blocul ei. O lasi la 2-3 metri de scara , ca sa-i mai poti admira curul inca odata, va sarutati 4-5 minute fara oprire, cu pula atat de sculata incat iti rupe chilotii aia buni! Un moment de fericire maxima si de implinire, apare atunci cand se da jos din masina si i se vad bikinii aia roz, de regula! Sau de regulat
Urmeaza o relatie frumoasa, plina de iubire, nopti de dragoste nebuna, va bagati si la un 69 dupa un timp si in paralel, de-a lungul timpului incepe sa iasa si fiara din tine. Esti in perioada de tranzitie in care “puii mei”, “pusca mea” sunt inlocuite de “pula mea”, la semafor scoti capul pe geam si te adresezi unei pertenere de trafic cu “ce mortii tai faci fa proasto? te bagi in fata mea?”.
Vine insa si un moment mai delicat ptr noi toti…. Esti cu ea acasa si iti vine sa te besi…Nu te mai poti abtine..e deja a nu stiu cata oara cand te-ai oprit la fix, ba intr-o zi chiar ai fost la un pas sa rupi pantalonii si cu ma-sa de fatza. Acum esti din nou in impas, si te gandesti profund “sa ma risc ma si s-o dau? ce dracu sa zica? poate se supara! Fie ce-o fi!
Si o dai, in speranta ca e mai putin zgomotosa, dar te-ai inselat! A sunat ca la revolutie…a fost un sir lung de impuscaturi, artificii, petarde si cred ca a lasat si ceva urme de nicotina pe chiloti! Apoi te uiti in ochii ei, si razi fortat, te scuzi si ii spui ca n-ai mai putut. Ea iti spune ca esti nesimtit si tu o iei repede in brate si-o saruti. Asta a fost prima basina, dintr-o serie de alte sute. Dupa un timp, ajungi sa te besi si s-o bagi cu capul in plapuma si sa o tii acolo, pana se inverzeste la fatza. Doar te iubeste, n-are ce sa zica! Doar nu te-o parasi ea ptru o basina nevinovata!
Intelegeti mai fetelor, cam cum stau lucrurile? Sa nu ma judecati gresit, nu sunt misogin, dar asta-i realitatea. O sa ma revansez
Va rog sa urmariti reportajul de mai jos, cu atentie speciala la vorbele ultimului intervievat (ultimele 15 secunde)
“Vreau sa rog frumos infractorii, pe cat posibil, sa nu mai comita infractiuni….iar in cazul in care le comit, Politia ii asteapta sa se predea pentru ca, neavand combustibil este foarte greu sa ii urmareasca”
Cum ma sa ai IQ-ul la nivelul asta si sa ceri mai multi bani? Ba cat de redusi sunt angajatii astia ma? Da, e acelasi bou de care te lovesti si in trafic…e acelasi bou care stabileste infractiuni pentru care tu platesti ca boul…Cei carora nu le bate vantu in gat sunt pe pozitii inalte, profitand de pe urma unor persoane fara educatie, fara inteligenta…Sincer cred ca astfel de specimene ar trebui sa ocupe functii care sa ii constranga la munca fizica, independenta de inteligenta de care (NU) dau dovada.
Personajul Garcea e fictionar? Don’t think so… 
Twitter e chestia aia la moda sub forma de retea sociala unde la fiecare 20 de minute spunem ceva. Insa nu toti cunoastem caile nebanuite ale Twitter-ului si arta pe care o poate naste acesta.
Ieri am dat click pe 2 linkuri pe twitter, de la @piticu21 si @t3mb3.
Iata si rezultatul (click pe melodie @ trilulilu apoi pe youtube si fullscreen)
Si iata cum se imbina muzica si imaginea, calmul muzicii cu agitatia Bucurestiului dupa ploaie….iar twitter a facut posibil toate acestea
ps. fara sa stiu ca a inceput melodia pe trilulilu credeam ca Piticu a realizat o opera de arta, un filmulet artistic intre ploaie si muzica, inundatie si sunet…
La ce nivel ai ajuns?
Un tanar cu pasiuni obisnuite (femei, IT, distractie sau internet) insa modul in care le tratez ma face remarcabil si special. Ma ocup cu consultanta IT si tot aici deprind chestii de marketing, vanzari, eCommerce si business de ansamblu. Domenii asemanatoare gasiti si pe blog... Presaram totul cu articole motivationale sau informatii prin care poti avea succes si iaca blogul pe care ar trebui sa il citesti zilnic. Mananc, respir, alerg si te fac sa zambesti. Vezi ca am reusit? Ce, vrei 
Twitter
Tubmlr
Linkedin
Facebook
